Повесть о маленькой девочке.

(17.12.03.)
Когда-то, давным-давно, жила-была маленькая девочка. Она была настолько маленькая, что почти никто не замечал её. Ей было от этого очень грустно, но она ничего не могла поделать.
Прошло время…



***

Солнечный свет я люблю, но когда его слишком много, то практически ничего не вижу. А сегодня именно такой яркий день. Лето… Все его так ждали, а теперь от изнуряющей жары не знаешь куда спрятаться. Даже прохладная вода уже не спасает. Но нужно просыпаться, идти на работу, поэтому я, смирившись с необычайной яркостью небесного светила, открыла глаза.
У лета есть одна отличительная особенность: женские ножки: много красивых женских ножек. Параметрами фотомодели я не обладала, но мини-юбки мне, определённо, были к лицу. Точнее, к ногам. Мне вообще всё идёт. Натура такая.
Я шагала, словно солнечный зайчик, фиксируя на себе взгляды прохожих. В последнее время все мои мысли только о любви, сама не знаю почему. Наверное потому, что всё так странно и непонятно, когда находишься в состоянии влюблённости. Я даже выражение такое придумала (хотя оно уже до меня могло быть придумано) — “Хочешь почувствовать себя особенной – почувствуй себя влюблённой!” Казалось бы, что тут странного или даже особенного? Ведь на самом деле всё очень серьёзно и требует категорических действий…
А как бы хотелось! Слова любви, волнующие вздохи… Чтобы я прикипала к нему, как ненормальная. Чтобы меня нельзя было ничем от него отлучить. Я бы верила ЕМУ и в него, как в Бога. Чтобы не нужно было говорить о любви, а просто жить рядом с ним, быть ЕГО. Для меня это даже слишком. Будучи рядом, я бы выросла до ЕГО уровня, стала взрослой и серьёзной, чуткой и проницательной, заботливой и нежной. Созданной только для НЕГО. Возможно, потеряв где-то в глубине подсознания саму себя. Хотя в душе я оставалась бы той самой маленькой девочкой. Но я не умею прощать такую подлость, что даже сомневаюсь, а мог ли он вообще ТАК поступить со мной?

***

Скрип тормозов вывел меня из размышлений. И почему я так бесстрашно перехожу через дорогу? До поры до времени! Плюс ко всему здесь ещё светофор сломан, а я позволяю себе мечтать на оживлённой улице.
Итак, на чём я остановилась? Ах, да, я размышляла о смысле любви. Любовь… Как много и как мало смысла заложено в этом слове! Многие женщины начинают задумываться об этом либо на третьем году семейной жизни, либо после того, как расстались с НИМ. И неважно, кто кого бросил или разлюбил. Я не знаю, существуют ли на земле абсолютно равнодушные люди, главное — я не такая! Я – оптимистка. Но не могу представить себе даже примерный план своего будущего.

***
Я всегда мечтала иметь обожаемого мужа. Действительно, я редко думала о том, чтобы любили больше меня, хотя все мои подружки только и говорили об этом. Но у меня свой взгляд на жизнь. Семейную жизнь. И ещё я всегда мечтала просыпаться в любимых объятиях, чтобы меня будили поцелуем, а завтрак в постель мне не надо — не люблю. Я страшный чистоплюй! Хотя иногда может так и не казаться.
На самом деле, мне бесконечно одиноко.
Где же ты, слепая любовь, так недавно воспетая мной? Или я ошибалась? Но что же тогда делать с моим трепетом в ожидании НЕГО? С моим страхом, что я ЕГО никогда не дождусь? С моим бесконечным всепрощением одаренным свыше (кстати, замечательнейшее качество хороших жён!)? Мне каждый день твердят, что скоро я одумаюсь, и всё закончится. Я никого не переубеждаю. Ну, во-первых, бесполезно, а во-вторых, мне самой даже неизвестно, в самом деле, а что будет завтра? И всё же, это не повод портить мне настроение.
Я не жалею ни об одной секунде! И всё потому, что я оказалась права – в душе я всё та же маленькая девочка…

***
Одно из моих неоспоримых положительных качеств — возможность рассуждать логически. Но последние дни моего существования не поддаются никакой логике. Что со мной происходит? Или он отдаляется от меня, или я начинаю выказывать капризы? Сегодня я поняла, Он – очень мудрый человек, он выжидает. А я бешусь. Но, вдруг, на то есть причина? Ведь я хочу романтики, страсти, приключений! И только вместе с ним! Нет, мне не скучно, мне грустно. И жаль, что не на кого выплеснуть свою любовь. А она такая большая и преданная…

***
Как же я не люблю ходить пешком! После работы, уставшая, голодная иду домой. В чужой дом, не мой… И завтра и послезавтра будет также. И вот я бесцельно бреду по парку, рассуждая про себя: сама ли я так хочу или на самом деле всё в нашей жизни решается свыше. Мне всегда кажется, что именно мне не дано того, что мне по праву должно принадлежать. Хотя, вероятнее всего, я этого просто-напросто не заслужила…
Надо быть честной с собой: я такая молодая, мне хочется на дискотеку, погулять до ночи по улицам за руку с милым человеком, развлечений вообще, чтобы буквально через несколько лет не кричать в слезах кому-то, что ему отданы лучшие годы единственной жизни. Хотя, оптимистический настрой позволяет думать мне, что лучшее по-прежнему впереди. Да, я ещё слишком молода, но, тем не менее, слишком преданна одному, и не растрачиваю себя по пустякам! В этом моя гордость, моя честь, моё самоуважение! Со временем – таким нещадным временем – я стала роковой, страстной, властной… Но кому всё это надо? Никого рядом нет, чтобы это оценить. Чья вина? Моя. Я же такая общительная, но всё по-прежнему предана одному… Зачем? Зачем? А нужна ли ему моя преданность? “Конечно, конечно!” – кричит сердце. Страшно разучиться любить, но ещё страшнее разучиться быть любимой!!!

***
И всё? Неужели это всё? Не может быть! Ну не бывает так, чтобы из одного человека состояла вся жизнь! Я всем сознанием понимаю, что все мои былые отношения исчерпали себя. Стало пусто, неинтересно, однообразно, навязчиво… И ведь существует риск остаться на всю жизнь одинокой… Ну где же ты, так мною воспетая, любовь — могучая и нерушимая, ну просто всепобеждающая? Почему же ты не сделаешь первый шаг?...

***
(26.06.03)

 

Обсудить у себя 0
Комментарии (0)
Чтобы комментировать надо зарегистрироваться или если вы уже регистрировались войти в свой аккаунт.

Войти через социальные сети: